Hoje do nada não me senti bem, na vinda do colégio pra casa me bateu uma coisa meio estranha, não sei bem explicar, só sei que fiquei assim. Solidão? talvez, tenho me sentido vazia, desiludida, desacreditada... uma vazio sem fim, que parece que não vai ser completado nunca. Burra fui eu que cheguei um dia a acreditar que nunca mais me sentiria assim, que estava tudo bem, que tudo já estava em seu lugar, mas como diz a bendita frase ' quando você acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas' isso é a mais pura verdade, quando tudo parecia estar certo, quando eu estava em equilibrio, fiquei assim. Duvidas imensas começam a surgir em minha mente, perguntas que parecem não ter respostas, e certezas que eu não quero acreditar. Não quero ficar assim, preciso conversar, chorar, botar pra fora.

Não sei explicar, responder, nem tão pouco imaginar... Me fizeram essa pergunta na semana passada e eu não soube responder, até tentei mas não consegui, e isso me levou a pensar em algumas coisas, perguntas do tipo: Será que eu já senti? Como deve ser? Será que eu senti,e não sei que senti? Acho que vou me fazer essa pergunta por um longo tempo, pois essa é uma das perguntas que a vida nos faz e que procuramos a resposta por um longo tempo; tem gente que diz que sabe o que é amor, que já sentiu o que é amor, fico feliz por estas pessoas, mas fico ansiosa pra saber como é amar, e como é ser amada. Acredito que se eu ainda não amei, cheguei perto bem perto disso, pois eu ja passei por algumas situações em que se não era amor, o que mais poderia ser? Que ser humano aguentaria ver uma pessoa que havia se tornado tão especial, com outra pessoa? falando de outra pessoa, amando outra pessoa, sem poder fazer nada... acho que cheguei ao meu limite dessa vez, foi muito complicado mas acredito que superei, graças a Deus rápido. É com esses tropeços que me fazem duvidar do que eu já fui capaz de sentir, ou do que eu sou capaz de sentir ainda; Quero um amor sincero, que eu sei vou encontrar!

Hoje senti vontade de rir, de viver, viver pra mim e por mim. Cansei de me preocupar com as pessoas e esquecer de mim; sabe, não é de hoje que eu tenho tentado começar a fazer isso, tenho tido bons resultados, a pouquíssimo tempo me enganei sobre algumas pessoas, mas fui racional, e soube muito bem lidar com a situação. A vida me surpreendeu e agora, estou de bem comigo de novo, um novo amor talvez? rs pode ser, quem sabe eu não sei; Por enquanto não vou revelar muitas coisas para as pessoas, vou guardar pra mim e quem sabe eu conte! Aprendi a guardar meus segredos só para mim, aprendi a pensar em mim, aprendi que nada é mais importante do que a minha felicidade, não é o caso de que tudo gire em torno da minha pessoa ou algo do tipo é que eu cansei de tanto me preocupar com os outros e ninguém se preocupar comigo de verdade; Revolução interna (mais uma) ? Talvez, mas acho que estou vendo as coisas de uma forma completamente. Quero viver e aproveitar as chances que a vida está me dando, com fé eu sei que vai dar tudo certo, tenho certeza de que a minha fé não falhará jamais, e nada vai me impedir de conquistar tudo o que eu quero! É, acho que esse post foi mesmo um alerta às pessoas a minha volta, estou mudando mas acredito que não seja pra pior, vou continuar rindo e brincando como sempre, mas vendo as coisas de uma forma como nunca antes vista.